Recall mundial de chineses coloca mundo na corda bamba

Organismos internacionais de proteção à exploração dos consumidores estão planejando o que certamente será o maior recall da história da humanidade.
Essas entidades programam testar a qualidade dos 1 bilhão e oitocentos milhões de chineses que a China produziu nos últimos anos.
Dizem que apenas metade desses chineses é original, a outra metade seria cópia barata da parte boa, bem amarelinha.

Mais coisas da China

Entre os problemas que só agora descobrem que os chineses podem apresentar estão, além de olhos puxados demaaaais, a incontrolável ânsia de inventar coisas como o armarinho da esquina, o arroz sem feijão, esferográficas com tinta incolor, o kung-fu, o frango xadrex, travessias do rio Yang-Tsé e até, coisa recente, taikonautas – imitação barata chinesa dos magníficos astronautas americanos e cosmonautas russos.

Foram precisos cinco anos de intensas e dolorosas pesquisas para descobrir que os chineses copiaram e fabricam até mesmo uma inocente invenção norte-americana, as Barbies. Só que as Barbies fabricadas na China, mesmo com todo controle de qualidade dos norte-americanos, carregam bengalinhas com perigosíssimos imãs, conforme noticiado esses dias.
Sempre foi sabido que comunistas comem criancinhas, mas maldade como pocar estômagos de guris e gurias com imãs pontudos das bengalinhas da Barbie é muita maldade, mesmo para um cruel oriental.

Cuidado com os veículos chineses

A intenção chinesa de vender seus automóveis no Brasil passou a ser considerada potencialmente perigosa para os consumidores brasileiros. Isso porque pesquisas num galpão da TAM, em Guarulhos, indicam que, abastecidos com shoyu, esses veículos poderão apresentar gosto estranho e intensas diarréias nos seus condutores.

Rolam cabeças na Muralha da China

Mais (numa imitação da Veja): peritos norte-americanos afirmam que a Muralha da China é uma falsificação grosseira, cópia enorme e torta, em pedra e argamassa, do jogo Banco Imobiliário (Monopoly, nos EUA). E já é sabido que visitantes que pagam para andar na Muralha NUNCA conseguem percorrer o tabuleirão inteiro e ganhar o jogo, já que a China fica de cabeça para baixo, como todo mundo sabe, e aí as pessoas caem dos muros antes mesmo de dar qualquer passo. Há quem perca a ca-be-ça na Muralha da China. UM PERIGO.

Chumbo na praça
Enquanto isso, arqueólogos britânicos dizem que o vermelho que tinge a Praça Vermelha é só uma casquinha de nada e, pior, contém CHUMBO que pode ser nocivo à saúde de quem quiser protestar contra qualquer coisa naquele local.

Ameça chinesa no governo brasileiro

Renan Calheiros, Delúbio, Zé Dirceu e Duda Mendonça começam a ser questionados sobre supostos negócios da China enquanto Lula pode ser convocado para explicar porque tem aquele dedo tão miudinho que parece coisa de chinês.

Pagode brasileiro ameaçado pelo pagode chinês

Também na música as imitações chinesas são ameaçadoras. A riqueza da imbecilidade do pagode brasileiro, um valor cultural que a Globo preserva para a idiotia nacional, está definitivamente ameaçada pelo PAGODE CHINÊS.
Há informações que centenas de milhões de chineses estão prontos para, de repente, em qualquer barzinho DUBRASIL, aparecerem com seu pagode chinês, que eles dançam sobre uma corda bamba enquanto equilibram pratos que giram sobre uma varinha que os danados dos chineses sustentam no queixo.

Não há Galvão Bueno dançando a dança do siri que agüente. É desleal.

Uma genuína força democrática contra falsificações chinesas

Uchôa*, atenda ao chamamento da pátria brasileira. Dê, com um vigoroso texto democrático, um BASTA a esses vermelhos comunistas que ameaçam a tranqüilidade do Brasil e do mundo com suas invenções baratas, seus falsos inocentes pauzinhos sempre prontos para serem enfiados na primeira torta de siri – siri, sempre siri - que encontrarem.

*Uchôa é um ferrenho anti-comunista, anti-eleições, anti-pró e anti-pós. Nem chinês consegue imitar Uchôa. Na verdade, os chineses chegaram a produzir um U-Xoa, mas era um modelo tipo jornalista que quebrou antes do tempo.