Procurava no Google pelo nome do maior diamante do mundo - não queira saber para que -e cliquei num link do Pravda, ícone da imprensa russa e das “coisas de comunistas”.
Pois, na versão online do Pravda de hoje, já lá estava a foto do desastre dos trens no Rio de Janeiro - ontem - e a notícia da descoberta, terça, 28, na África do Sul, de um diamante com cerca de um quilo e meio.
A pedraça, duas vezes maior que o Cullinan, hoje com o título de maior diamente do mundo, aparece no saite do Pravda ao lado de um celular, humilhado em tamanho e poder diante do diamantão.
Agora, o porque do título desse post.
Sempre foi dito que "comunistas comiam criancinhas".
Mas, eis que no pé da home do Pravda online de hoje, aparece o que? O que? O que?
Uma foto de Bárbara Paz, com a legenda:
- Bárbara Paz vai ser a gostosa de setembro.
Clicando a foto, é acessada uma página CHEIA de mulheraças, belíssimas, peladíssimas.
O pequeno fototexto da Bárbara termina com a frase:
- A protagonista de uma das novelas do SBT vai ser a gostosa de setembro.
[da Playboy].
Nana, nina, nina.
No Pravda, nada de foto de pavorosos comunistas devoradores de criancinhas.
Comíveis no site comunistão, agora, aparecem mulheraças do mundo todo.
Tem até uma foto, lá no meio da mulherada, do Elvis Presley, mas aí não sei se alguém digamos, traçou o moço. Fato é que o jornalismo sensacionalista marca ponto no Pravdão em matérias como a com o título:
- Elvis está vivo na Argentina.
Então, o babacão do leitor vai ao texto e sabe que fãs do Presley escreveram, em postes - de luz - em Buenos Aires, frases tipo ”Elvis vive na Argentina” e bobeirol adiante.
Bom. No final, ainda bem que, a julgar pela edição atual do Pravda, estão salvas as criancinhas do mundo inteiro.
É a marcha inexorável da democracia. 8>)
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
FPM aumenta e prefeitos cantam "Quando setembro vier"
"Enfim, saiu
Congresso eleva participação das prefeituras nos recursos federais, encerrando a votação de uma reivindicação histórica dos municípios
Sylvio Costa *
Aumentar o Fundo de Participação dos Municípios (FPM), principal mecanismo de distribuição dos recursos federais às prefeituras, foi um compromisso assumido com os prefeitos pelo então ministro da Fazenda, Antonio Palocci, em 2003, ainda no início do primeiro governo Lula. Depois, o próprio presidente manifestou apoio à idéia, mas o governo jamais demonstrou pressa para implantá-la. A razão é simples. Não é pequeno o efeito da medida.
Com a aprovação do aumento do FPM, concluída ontem (quarta, 29) à noite pelo Congresso por meio de proposta de emenda constitucional (PEC), as prefeituras vão tirar dos cofres federais no mínimo R$ 1 bilhão a mais por ano (veja a íntegra do texto aprovado). Há quem estime esse montante, porém, em números bem superiores, próximos a R$ 2 bilhões. O valor exato dependerá do comportamento da arrecadação do Imposto de Renda e do Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI), que constitui a fonte de receita do FPM. A PEC eleva de 22,5% para 23,5% a parcela da arrecadação desses dois tributos destinada aos municípios.
Um ponto percentual a mais, nesse caso, faz muita diferença. O Tesouro Nacional estimava em nada menos que R$ 36,26 bilhões os recursos a serem repassados pelo FPM em 2008. Mas o cálculo considerava o índice de 22,5%. A emenda, que agora será promulgada pelas Mesas da Câmara e do Senado em sessão solene do Congresso Nacional, entrará em vigor já a partir de setembro.
Acordo de lideranças
Para encerrar a votação da matéria, modificando o artigo 159 da Constituição Federal, o Senado fez ontem, em um só dia, algo que pode demorar meses – ou mesmo anos – para ocorrer, na tramitação de outras emendas constitucionais. De manhã, a PEC do FPM foi aprovada na Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ), onde coube ao líder do governo, senador Romero Jucá (PMDB-RR), relatá-la, oferecendo parecer favorável.
No plenário do Senado, um acordo de lideranças possibilitou realizar, de uma só vez, as sessões de discussão e os dois turnos de votação. Na votação em primeiro turno, segundo o Jornal do Senado, 58 senadores votaram, todos a favor. Em segundo turno, também houve unanimidade, aí com 57 votos.
Durante o dia, prefeitos vindos de todos os estados brasileiros se mobilizaram para aprovar a PEC. Reunidos no Auditório Petrônio Portela, no Senado, eles deixaram claro que têm poder de fogo e, mais, que querem ir além do aumento do FPM. Estão entre as próximas reivindicações prioritárias dos prefeitos a elevação dos repasses federais para a saúde e a educação.
*Colaborou Rodolfo Torres”
Fonte: Congresso em Foco – 30/08/07
Congresso eleva participação das prefeituras nos recursos federais, encerrando a votação de uma reivindicação histórica dos municípios
Sylvio Costa *
Aumentar o Fundo de Participação dos Municípios (FPM), principal mecanismo de distribuição dos recursos federais às prefeituras, foi um compromisso assumido com os prefeitos pelo então ministro da Fazenda, Antonio Palocci, em 2003, ainda no início do primeiro governo Lula. Depois, o próprio presidente manifestou apoio à idéia, mas o governo jamais demonstrou pressa para implantá-la. A razão é simples. Não é pequeno o efeito da medida.
Com a aprovação do aumento do FPM, concluída ontem (quarta, 29) à noite pelo Congresso por meio de proposta de emenda constitucional (PEC), as prefeituras vão tirar dos cofres federais no mínimo R$ 1 bilhão a mais por ano (veja a íntegra do texto aprovado). Há quem estime esse montante, porém, em números bem superiores, próximos a R$ 2 bilhões. O valor exato dependerá do comportamento da arrecadação do Imposto de Renda e do Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI), que constitui a fonte de receita do FPM. A PEC eleva de 22,5% para 23,5% a parcela da arrecadação desses dois tributos destinada aos municípios.
Um ponto percentual a mais, nesse caso, faz muita diferença. O Tesouro Nacional estimava em nada menos que R$ 36,26 bilhões os recursos a serem repassados pelo FPM em 2008. Mas o cálculo considerava o índice de 22,5%. A emenda, que agora será promulgada pelas Mesas da Câmara e do Senado em sessão solene do Congresso Nacional, entrará em vigor já a partir de setembro.
Acordo de lideranças
Para encerrar a votação da matéria, modificando o artigo 159 da Constituição Federal, o Senado fez ontem, em um só dia, algo que pode demorar meses – ou mesmo anos – para ocorrer, na tramitação de outras emendas constitucionais. De manhã, a PEC do FPM foi aprovada na Comissão de Constituição, Justiça e Cidadania (CCJ), onde coube ao líder do governo, senador Romero Jucá (PMDB-RR), relatá-la, oferecendo parecer favorável.
No plenário do Senado, um acordo de lideranças possibilitou realizar, de uma só vez, as sessões de discussão e os dois turnos de votação. Na votação em primeiro turno, segundo o Jornal do Senado, 58 senadores votaram, todos a favor. Em segundo turno, também houve unanimidade, aí com 57 votos.
Durante o dia, prefeitos vindos de todos os estados brasileiros se mobilizaram para aprovar a PEC. Reunidos no Auditório Petrônio Portela, no Senado, eles deixaram claro que têm poder de fogo e, mais, que querem ir além do aumento do FPM. Estão entre as próximas reivindicações prioritárias dos prefeitos a elevação dos repasses federais para a saúde e a educação.
*Colaborou Rodolfo Torres”
Fonte: Congresso em Foco – 30/08/07
domingo, 26 de agosto de 2007
Fórmula Zum - Grande Prêmio da Turquia - 3
Galvão, final da corrida, com Felipe em primeiro lugar:
- Felipe vai virando o Reizinho da Turquia!
É um xodózoso, o Galvão.
- Felipe vai virando o Reizinho da Turquia!
É um xodózoso, o Galvão.
Fórmula Zum - Grande Prêmio da Turquia - 2
Galvão, bom de memória, às 9h20:
- Há mais de trinta anos que eu falo a mesma coisa; chegar é uma coisa, passar é outra, chegar é uma coisa, passar é outra. Ainda mais hoje com os avanços da Fórmula 1, chegar é uma coisa, passar é outra, é o que eu digo, chegar é uma coisa, passar é outra.
Chega.
- Há mais de trinta anos que eu falo a mesma coisa; chegar é uma coisa, passar é outra, chegar é uma coisa, passar é outra. Ainda mais hoje com os avanços da Fórmula 1, chegar é uma coisa, passar é outra, é o que eu digo, chegar é uma coisa, passar é outra.
Chega.
Fórmula Zum - Grande Prêmio da Turquia – 1
O maior perigo para Felipe Massa no GP da Turquia, como em qualquer outro, é a narração da corrida, por Galvão Bueno.
Com Massa largando na ponta, Galvão pode iniciar a corrida com o verbo cheio, correr pesado e, com gogó liso, cometer as suas costumeiras derrapagens mentais.
Vamos torcer para que não se repitam os desastres verbais e de julgamentos e de patriotadas do Bueno, um perigo para pilotos e telespectadores.
Haaaaja coraçããããããõoo!
Com Massa largando na ponta, Galvão pode iniciar a corrida com o verbo cheio, correr pesado e, com gogó liso, cometer as suas costumeiras derrapagens mentais.
Vamos torcer para que não se repitam os desastres verbais e de julgamentos e de patriotadas do Bueno, um perigo para pilotos e telespectadores.
Haaaaja coraçããããããõoo!
terça-feira, 21 de agosto de 2007
Recall mundial de chineses coloca mundo na corda bamba
Organismos internacionais de proteção à exploração dos consumidores estão planejando o que certamente será o maior recall da história da humanidade.
Essas entidades programam testar a qualidade dos 1 bilhão e oitocentos milhões de chineses que a China produziu nos últimos anos.
Dizem que apenas metade desses chineses é original, a outra metade seria cópia barata da parte boa, bem amarelinha.
Mais coisas da China
Entre os problemas que só agora descobrem que os chineses podem apresentar estão, além de olhos puxados demaaaais, a incontrolável ânsia de inventar coisas como o armarinho da esquina, o arroz sem feijão, esferográficas com tinta incolor, o kung-fu, o frango xadrex, travessias do rio Yang-Tsé e até, coisa recente, taikonautas – imitação barata chinesa dos magníficos astronautas americanos e cosmonautas russos.
Foram precisos cinco anos de intensas e dolorosas pesquisas para descobrir que os chineses copiaram e fabricam até mesmo uma inocente invenção norte-americana, as Barbies. Só que as Barbies fabricadas na China, mesmo com todo controle de qualidade dos norte-americanos, carregam bengalinhas com perigosíssimos imãs, conforme noticiado esses dias.
Sempre foi sabido que comunistas comem criancinhas, mas maldade como pocar estômagos de guris e gurias com imãs pontudos das bengalinhas da Barbie é muita maldade, mesmo para um cruel oriental.
Cuidado com os veículos chineses
A intenção chinesa de vender seus automóveis no Brasil passou a ser considerada potencialmente perigosa para os consumidores brasileiros. Isso porque pesquisas num galpão da TAM, em Guarulhos, indicam que, abastecidos com shoyu, esses veículos poderão apresentar gosto estranho e intensas diarréias nos seus condutores.
Rolam cabeças na Muralha da China
Mais (numa imitação da Veja): peritos norte-americanos afirmam que a Muralha da China é uma falsificação grosseira, cópia enorme e torta, em pedra e argamassa, do jogo Banco Imobiliário (Monopoly, nos EUA). E já é sabido que visitantes que pagam para andar na Muralha NUNCA conseguem percorrer o tabuleirão inteiro e ganhar o jogo, já que a China fica de cabeça para baixo, como todo mundo sabe, e aí as pessoas caem dos muros antes mesmo de dar qualquer passo. Há quem perca a ca-be-ça na Muralha da China. UM PERIGO.
Chumbo na praça
Enquanto isso, arqueólogos britânicos dizem que o vermelho que tinge a Praça Vermelha é só uma casquinha de nada e, pior, contém CHUMBO que pode ser nocivo à saúde de quem quiser protestar contra qualquer coisa naquele local.
Ameça chinesa no governo brasileiro
Renan Calheiros, Delúbio, Zé Dirceu e Duda Mendonça começam a ser questionados sobre supostos negócios da China enquanto Lula pode ser convocado para explicar porque tem aquele dedo tão miudinho que parece coisa de chinês.
Pagode brasileiro ameaçado pelo pagode chinês
Também na música as imitações chinesas são ameaçadoras. A riqueza da imbecilidade do pagode brasileiro, um valor cultural que a Globo preserva para a idiotia nacional, está definitivamente ameaçada pelo PAGODE CHINÊS.
Há informações que centenas de milhões de chineses estão prontos para, de repente, em qualquer barzinho DUBRASIL, aparecerem com seu pagode chinês, que eles dançam sobre uma corda bamba enquanto equilibram pratos que giram sobre uma varinha que os danados dos chineses sustentam no queixo.
Não há Galvão Bueno dançando a dança do siri que agüente. É desleal.
Uma genuína força democrática contra falsificações chinesas
Uchôa*, atenda ao chamamento da pátria brasileira. Dê, com um vigoroso texto democrático, um BASTA a esses vermelhos comunistas que ameaçam a tranqüilidade do Brasil e do mundo com suas invenções baratas, seus falsos inocentes pauzinhos sempre prontos para serem enfiados na primeira torta de siri – siri, sempre siri - que encontrarem.
*Uchôa é um ferrenho anti-comunista, anti-eleições, anti-pró e anti-pós. Nem chinês consegue imitar Uchôa. Na verdade, os chineses chegaram a produzir um U-Xoa, mas era um modelo tipo jornalista que quebrou antes do tempo.
Essas entidades programam testar a qualidade dos 1 bilhão e oitocentos milhões de chineses que a China produziu nos últimos anos.
Dizem que apenas metade desses chineses é original, a outra metade seria cópia barata da parte boa, bem amarelinha.
Mais coisas da China
Entre os problemas que só agora descobrem que os chineses podem apresentar estão, além de olhos puxados demaaaais, a incontrolável ânsia de inventar coisas como o armarinho da esquina, o arroz sem feijão, esferográficas com tinta incolor, o kung-fu, o frango xadrex, travessias do rio Yang-Tsé e até, coisa recente, taikonautas – imitação barata chinesa dos magníficos astronautas americanos e cosmonautas russos.
Foram precisos cinco anos de intensas e dolorosas pesquisas para descobrir que os chineses copiaram e fabricam até mesmo uma inocente invenção norte-americana, as Barbies. Só que as Barbies fabricadas na China, mesmo com todo controle de qualidade dos norte-americanos, carregam bengalinhas com perigosíssimos imãs, conforme noticiado esses dias.
Sempre foi sabido que comunistas comem criancinhas, mas maldade como pocar estômagos de guris e gurias com imãs pontudos das bengalinhas da Barbie é muita maldade, mesmo para um cruel oriental.
Cuidado com os veículos chineses
A intenção chinesa de vender seus automóveis no Brasil passou a ser considerada potencialmente perigosa para os consumidores brasileiros. Isso porque pesquisas num galpão da TAM, em Guarulhos, indicam que, abastecidos com shoyu, esses veículos poderão apresentar gosto estranho e intensas diarréias nos seus condutores.
Rolam cabeças na Muralha da China
Mais (numa imitação da Veja): peritos norte-americanos afirmam que a Muralha da China é uma falsificação grosseira, cópia enorme e torta, em pedra e argamassa, do jogo Banco Imobiliário (Monopoly, nos EUA). E já é sabido que visitantes que pagam para andar na Muralha NUNCA conseguem percorrer o tabuleirão inteiro e ganhar o jogo, já que a China fica de cabeça para baixo, como todo mundo sabe, e aí as pessoas caem dos muros antes mesmo de dar qualquer passo. Há quem perca a ca-be-ça na Muralha da China. UM PERIGO.
Chumbo na praça
Enquanto isso, arqueólogos britânicos dizem que o vermelho que tinge a Praça Vermelha é só uma casquinha de nada e, pior, contém CHUMBO que pode ser nocivo à saúde de quem quiser protestar contra qualquer coisa naquele local.
Ameça chinesa no governo brasileiro
Renan Calheiros, Delúbio, Zé Dirceu e Duda Mendonça começam a ser questionados sobre supostos negócios da China enquanto Lula pode ser convocado para explicar porque tem aquele dedo tão miudinho que parece coisa de chinês.
Pagode brasileiro ameaçado pelo pagode chinês
Também na música as imitações chinesas são ameaçadoras. A riqueza da imbecilidade do pagode brasileiro, um valor cultural que a Globo preserva para a idiotia nacional, está definitivamente ameaçada pelo PAGODE CHINÊS.
Há informações que centenas de milhões de chineses estão prontos para, de repente, em qualquer barzinho DUBRASIL, aparecerem com seu pagode chinês, que eles dançam sobre uma corda bamba enquanto equilibram pratos que giram sobre uma varinha que os danados dos chineses sustentam no queixo.
Não há Galvão Bueno dançando a dança do siri que agüente. É desleal.
Uma genuína força democrática contra falsificações chinesas
Uchôa*, atenda ao chamamento da pátria brasileira. Dê, com um vigoroso texto democrático, um BASTA a esses vermelhos comunistas que ameaçam a tranqüilidade do Brasil e do mundo com suas invenções baratas, seus falsos inocentes pauzinhos sempre prontos para serem enfiados na primeira torta de siri – siri, sempre siri - que encontrarem.
*Uchôa é um ferrenho anti-comunista, anti-eleições, anti-pró e anti-pós. Nem chinês consegue imitar Uchôa. Na verdade, os chineses chegaram a produzir um U-Xoa, mas era um modelo tipo jornalista que quebrou antes do tempo.
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
As 40 melhores capas de revistas em 40 anos (1965-2005)
Diego Jock continua a tocar o mais simples, simpático e útil saite brasileiro dedicado a propaganda e artes gráficas.
Em e-mail de hoje, 20 de agosto, segunda, recebi um sensacional artigo do Casa do Galo, "As 40 maiores capas de revistas de todos os tempos".
Pode ser As 40 melhores capas de revistas dos últimos 40 anos uma tradução mais linear do título do saite onde aparecem originalmente as capas.
É uma seleção, feita em 2005, da American Magazine Conference (AMC) e mostra apenas revistas norte-americanas, of course. Mas é excelente o material e algumas capas são definitivas como expressão de linguagem gráfica e jornalística.
Lá está, por exemplo, a histórica capa da Life de abril de 1965, com uma foto, inédita então, de um feto humano. A foto é de autoria de Linnart Nilsson.
Também aparece na seleção a capa da Rolling Stone, de janeiro de 1981, com a nudez de John Lennon, em posição fetal, deitado sobre Yoko Onno.
Os textos a respeito das capas estão em inglês, porém, pra ver o que é bom, mesmo que você não entenda nem um I love you, recomendo uma acessada a As 40 melhores capas de revistas dos últimos 40 anos [ 1965 / 2005].
As capas, que podem ser ampliadas com um clique, você acessa aqui e aqui.
Valeu a dica, Casa do Galo!
Em e-mail de hoje, 20 de agosto, segunda, recebi um sensacional artigo do Casa do Galo, "As 40 maiores capas de revistas de todos os tempos".
Pode ser As 40 melhores capas de revistas dos últimos 40 anos uma tradução mais linear do título do saite onde aparecem originalmente as capas.
É uma seleção, feita em 2005, da American Magazine Conference (AMC) e mostra apenas revistas norte-americanas, of course. Mas é excelente o material e algumas capas são definitivas como expressão de linguagem gráfica e jornalística.
Lá está, por exemplo, a histórica capa da Life de abril de 1965, com uma foto, inédita então, de um feto humano. A foto é de autoria de Linnart Nilsson.
Também aparece na seleção a capa da Rolling Stone, de janeiro de 1981, com a nudez de John Lennon, em posição fetal, deitado sobre Yoko Onno.
Os textos a respeito das capas estão em inglês, porém, pra ver o que é bom, mesmo que você não entenda nem um I love you, recomendo uma acessada a As 40 melhores capas de revistas dos últimos 40 anos [ 1965 / 2005].
As capas, que podem ser ampliadas com um clique, você acessa aqui e aqui.
Valeu a dica, Casa do Galo!
sábado, 18 de agosto de 2007
A desconhecida frase célebre de Marco Materazzi, o seletivo
Pronto. Mais uma frase entra de cabeça na história da humanidade.
Agências internacionais de notícias chutaram pra frente que Marco Materazzi revelou, enfim, o que disse a Zidane, na final da copa de 2006:
- Prefiro a puta da sua irmã!
A pujante e seletiva sentença foi pronunciada pelo jogador da seleção italiana após ouvir de um irônico Zidane, da selecão francesa, se ele, Materazzi, não iria querer a camisa dele, Zidane, quando terminasse a partida.
Depois da frase do Materazzi, numa cena que entrou para história do futebol, Zidane meteu a cabeça no peito do jogador italiano.
Zidane foi expulso de campo com cabeça e tudo e com sua saída, que preencheu exatamente a lacuna que o time italiano precisava, a Itália ganhou a copa de 2006 por 5 a 3, decisão nos pênaltis.
Moral: Na Copa é melhor deixar a irmã na cozinha, lugar de respeito para toda mulher virtuosa 8>)
Agências internacionais de notícias chutaram pra frente que Marco Materazzi revelou, enfim, o que disse a Zidane, na final da copa de 2006:
- Prefiro a puta da sua irmã!
A pujante e seletiva sentença foi pronunciada pelo jogador da seleção italiana após ouvir de um irônico Zidane, da selecão francesa, se ele, Materazzi, não iria querer a camisa dele, Zidane, quando terminasse a partida.
Depois da frase do Materazzi, numa cena que entrou para história do futebol, Zidane meteu a cabeça no peito do jogador italiano.
Zidane foi expulso de campo com cabeça e tudo e com sua saída, que preencheu exatamente a lacuna que o time italiano precisava, a Itália ganhou a copa de 2006 por 5 a 3, decisão nos pênaltis.
Moral: Na Copa é melhor deixar a irmã na cozinha, lugar de respeito para toda mulher virtuosa 8>)
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
Recall de chineses para proteção da infância mundial
Organismos internacionais de proteção à exploração dos consumidores querem fazer recall nos 1 bilhão e 300 mil chineses.
Existiriam suspeitas que metade desses chineses seja falsificada, cópia barata da outra metade, a boa, mais amarelinha.
Alguns modelos desses 650 milhões de chineses falsos conteriam inclusive chumbo e imãs em suas composições. O Ministério da Saúde adverte que se alguma criancinha comer um comunista fajuto desses poderá ter o estômago perfurado.
Pior: a força dos imãs contidos nesses orientais sem o selo do Inmetro seria suficiente para magnetizar as mentes dos pequeninos a ponto de desejaram devorar um Big Mac preparado apenas com arroz.
Coisa horrorosa.
Existiriam suspeitas que metade desses chineses seja falsificada, cópia barata da outra metade, a boa, mais amarelinha.
Alguns modelos desses 650 milhões de chineses falsos conteriam inclusive chumbo e imãs em suas composições. O Ministério da Saúde adverte que se alguma criancinha comer um comunista fajuto desses poderá ter o estômago perfurado.
Pior: a força dos imãs contidos nesses orientais sem o selo do Inmetro seria suficiente para magnetizar as mentes dos pequeninos a ponto de desejaram devorar um Big Mac preparado apenas com arroz.
Coisa horrorosa.
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
Homer Simpson conhece Nardo Buzun em Springfield
Nardo Buzun, o incompreensível colaborador do MeuJornal.net, saite de uma suspeita desong global, apareceu em Springfield. Nessa cidade Nardo irá encontrar Homer absurdamente sóbrio, na Taverna do Moe.
Em Springfield, você sabe, residem os Simpsons, a melhor pior família do mundo.
Enfim, num furo deste Blogracio, a humanidade toma conhecimento da cativante aparência de Nardo. O que já foi, é bom lembrar, motivo de especulações como a que garantia que ele seria idêntico a um camelo, porém semelhante a um bagre.
O avatar de Nardo foi criado no editor que você pode acessar no site Simpsons, o Filme. Aliás, lá você pode criar um avatar baseado em você mesmo ou em quem quer que seja. As ferramentas do editor são básicas, simples, mas é muito divertido e tem versão em português.
Vale uma acessada no saite do Simpsons, o Filme.
Avateie à vontade.
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
Barbie entre brinquedos que podem matar
A Mattel, fabricante de coisinhas fofas como a Barbie, anunciou ontem, terça, 14 de agosto, mais um recall, agora de 21,8 milhões de brinquedos que produziu e vendeu mundo afora, incluindo cerca de 850 mil unidades comercializadas no Brasil desde 2002(!). São todos os produtos da linha Polly com acessórios imantados, a pá do conjunto Barbie e Tanner e figuras magnéticas do Batman.
O recall acontece devido a possível descolamento dos pequenos ímãs nas peças desses brinquedos, imãs que podem ser ingeridos ou inalados por crianças, causando graves lesões. Segundo a Folha Online de hoje, 15/08/2007, edição de 11h06, “ O maior problema ocorre caso a criança engula dois ímãs, sendo que, por causa da atração das peças, passa a existir risco de perfuração de órgãos, principalmente do intestino.”
A Mattel colocou à disposição dos consumidores, com ligação gratuita, o telefone 0800-77-01207, que atende de segunda a sexta-feira, das 9h às 21h e aos sábados das 9h às 15h. O atendimento também é feito pelo e-mail recallbrasil@mattel.com
Abaixo a lista dos brinquedos fabricados pela Mattel e que estão em recall no Brasil:
Polly Pocket
Linha "Polly pronta num click" *
Lila loja urbana - Linha moda num click *
Lea loja esportiva - Linha moda num click *
Shani loja zen - Linha moda num click *
Casa chic num click
Polly Pocket diversão num click - Lila
Polly Pocket diversão num click - Lea
Limusine Quick Pollywood
Amigas Click Pollyworld - Lea
Amigas Click Pollyworld - Lila
Show Pollyworld
Click Pollyworld Dance
Ônibus Pollyworld
Boneca com bolsa Pollyworld
Lojas Click Pollyworld - Lea
Lojas Click Pollyworld - Lila
Bonecas Rock Click Pollyworld - Polly
Bonecas Rock Click Pollyworld - Lila
Sortimento Click Pollyworld - Polly
Sortimento Click Pollyworld - Shani
Sortimento Click Pollyworld - Lea
Sortimento Click Pollyworld - Crissy
Frasqueira da Polly
Mega Polly Decoração
Bolsinha estilo Polly
Polly Festa Sereia e acessórios
Sortimento Show de Talentos - Lea e o pônei
Sortimento Show de Talentos - Rick e os coelhinhos
Sortimento Show de Talentos - Lila e os gatinhos
Shopping de animais da Polly
Polly sortimento miniamigas magnéticas - Hop & Shop Trolley
Polly sortimento miniamigas magnéticas - Sweat Treats
Polly sortimento miniamigas magnéticas - Dip & Dive Pool
Barbie
Barbie e Tanner
Batman
Figuras magnéticas Batman - The Magna Battle - R$ 30 em média
Figuras magnéticas Batman - Magna Fight
Figuras magnéticas Batman - Magna Shield
O recall acontece devido a possível descolamento dos pequenos ímãs nas peças desses brinquedos, imãs que podem ser ingeridos ou inalados por crianças, causando graves lesões. Segundo a Folha Online de hoje, 15/08/2007, edição de 11h06, “ O maior problema ocorre caso a criança engula dois ímãs, sendo que, por causa da atração das peças, passa a existir risco de perfuração de órgãos, principalmente do intestino.”
A Mattel colocou à disposição dos consumidores, com ligação gratuita, o telefone 0800-77-01207, que atende de segunda a sexta-feira, das 9h às 21h e aos sábados das 9h às 15h. O atendimento também é feito pelo e-mail recallbrasil@mattel.com
Abaixo a lista dos brinquedos fabricados pela Mattel e que estão em recall no Brasil:
Polly Pocket
Linha "Polly pronta num click" *
Lila loja urbana - Linha moda num click *
Lea loja esportiva - Linha moda num click *
Shani loja zen - Linha moda num click *
Casa chic num click
Polly Pocket diversão num click - Lila
Polly Pocket diversão num click - Lea
Limusine Quick Pollywood
Amigas Click Pollyworld - Lea
Amigas Click Pollyworld - Lila
Show Pollyworld
Click Pollyworld Dance
Ônibus Pollyworld
Boneca com bolsa Pollyworld
Lojas Click Pollyworld - Lea
Lojas Click Pollyworld - Lila
Bonecas Rock Click Pollyworld - Polly
Bonecas Rock Click Pollyworld - Lila
Sortimento Click Pollyworld - Polly
Sortimento Click Pollyworld - Shani
Sortimento Click Pollyworld - Lea
Sortimento Click Pollyworld - Crissy
Frasqueira da Polly
Mega Polly Decoração
Bolsinha estilo Polly
Polly Festa Sereia e acessórios
Sortimento Show de Talentos - Lea e o pônei
Sortimento Show de Talentos - Rick e os coelhinhos
Sortimento Show de Talentos - Lila e os gatinhos
Shopping de animais da Polly
Polly sortimento miniamigas magnéticas - Hop & Shop Trolley
Polly sortimento miniamigas magnéticas - Sweat Treats
Polly sortimento miniamigas magnéticas - Dip & Dive Pool
Barbie
Barbie e Tanner
Batman
Figuras magnéticas Batman - The Magna Battle - R$ 30 em média
Figuras magnéticas Batman - Magna Fight
Figuras magnéticas Batman - Magna Shield
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
Nelson Jobim, o espaçoso aéreo
Há poucos dias Nelson Jobim anunciava "menos conforto e mais segurança" nos vôos.
Hoje, declarou o ministrão, em queixa contra o pouco espaço para os passageiros nos aviões:
- Eu, por exemplo, com 1 metro e 90, tenho uma exraordinária dificuldade de sentar em qualquer vôo de qualquer companhia.
Mais uma falta de atenção de Lula, que deveria ter encolhido o Big Nelson antes de embarcar o espaçoso ministro em mais esse võo.
Hoje, declarou o ministrão, em queixa contra o pouco espaço para os passageiros nos aviões:
- Eu, por exemplo, com 1 metro e 90, tenho uma exraordinária dificuldade de sentar em qualquer vôo de qualquer companhia.
Mais uma falta de atenção de Lula, que deveria ter encolhido o Big Nelson antes de embarcar o espaçoso ministro em mais esse võo.
sexta-feira, 10 de agosto de 2007
Democracia aérea
Comentários de que algumas companhias aéreas irão lançar a promoção "Pouso garantido".
A recompensa será a garantia que NÃO estará a bordo de qualquer vôo das companhias nem o deputado João Dória Jr., ninguém da Fiesp nem da OAB/SP.
Esse pessoal todo é ruim de freio.
E já foi arremessado o movimento "Reverso igual para todos". Os organizadores defendem que todo mundo tem direito a voar em Airbus com reverso destravado, igual ao Lula.
Ou, exigem, terão que checar o Airbus de Lula e travar o reverso dele. O reverso do Airbus, não o do Lula.
Que coisa.
A recompensa será a garantia que NÃO estará a bordo de qualquer vôo das companhias nem o deputado João Dória Jr., ninguém da Fiesp nem da OAB/SP.
Esse pessoal todo é ruim de freio.
E já foi arremessado o movimento "Reverso igual para todos". Os organizadores defendem que todo mundo tem direito a voar em Airbus com reverso destravado, igual ao Lula.
Ou, exigem, terão que checar o Airbus de Lula e travar o reverso dele. O reverso do Airbus, não o do Lula.
Que coisa.
quinta-feira, 9 de agosto de 2007
Grampos telefônicos, jatinho e risos.
A excelente revista Língua Portuguesaa, da Editora Segmento, tem como proposta editorial básica "fazer do jornalismo uma ferramenta sobre a investigação do idioma".
Na edição da publicação, de julho deste ano, está matéria "Os Códigos do Grampo".
Língua Portuguesa conversou - sem grampo, acho - com a Polícia Federal para saber sobre expressões cifradas que criminosos das classes política, jurídica e de outras categorias menos votadas utilizam para tentar driblar as escutas telefônica às quais, eles têm certeza, estarão submetidos.
Então são citadas falas como "entregar o travesseiro" (pagamento de corrupção), "gastos com a reforma da igreja" (propina) "tios" (pessoas corrompidas) e "bingo" (morte confirmada).
Há na matéria uma discussão se essas citações seriam metáforas, gírias, ou até eufemismos.
O consenso é que essas expressões duram pouco tempo pois são utilizadas por um determinado grupo criminoso que, desfeito, causa o fim das "sua" linguagem.
Os policiais contam que, às vezes, os códigos funcionam mal e em lugar de confundir, acabam por ajudar a PF a esclarecr certos assuntos.
Um desses casos, publicado na Língua Portuguesa:
Numa ligação telefônica, um bandido avisa outro que "o caminhão com mogno" já estava a camimho. Na verdade, era um jatinho que faria a entrega de uma carga de cocaína.
Um dos bandidos ficou confuso e aconteceu o diálogo:
"-Que caminhão?
- O caminhão, ora.
- Como assim? A gente não falou de caminhão até agora...
- Aquele, aquele que avoa!"
Esse caso, hoje, é parte do anedotário da Polícia Federal, segundo a Língua Portuguesa.
Bem. Nesses tempos de grampos amplos, gerais e irrestritos, uma piadinha até que melhora o clima.
Ou não 8-(
Na edição da publicação, de julho deste ano, está matéria "Os Códigos do Grampo".
Língua Portuguesa conversou - sem grampo, acho - com a Polícia Federal para saber sobre expressões cifradas que criminosos das classes política, jurídica e de outras categorias menos votadas utilizam para tentar driblar as escutas telefônica às quais, eles têm certeza, estarão submetidos.
Então são citadas falas como "entregar o travesseiro" (pagamento de corrupção), "gastos com a reforma da igreja" (propina) "tios" (pessoas corrompidas) e "bingo" (morte confirmada).
Há na matéria uma discussão se essas citações seriam metáforas, gírias, ou até eufemismos.
O consenso é que essas expressões duram pouco tempo pois são utilizadas por um determinado grupo criminoso que, desfeito, causa o fim das "sua" linguagem.
Os policiais contam que, às vezes, os códigos funcionam mal e em lugar de confundir, acabam por ajudar a PF a esclarecr certos assuntos.
Um desses casos, publicado na Língua Portuguesa:
Numa ligação telefônica, um bandido avisa outro que "o caminhão com mogno" já estava a camimho. Na verdade, era um jatinho que faria a entrega de uma carga de cocaína.
Um dos bandidos ficou confuso e aconteceu o diálogo:
"-Que caminhão?
- O caminhão, ora.
- Como assim? A gente não falou de caminhão até agora...
- Aquele, aquele que avoa!"
Esse caso, hoje, é parte do anedotário da Polícia Federal, segundo a Língua Portuguesa.
Bem. Nesses tempos de grampos amplos, gerais e irrestritos, uma piadinha até que melhora o clima.
Ou não 8-(
quarta-feira, 8 de agosto de 2007
Médico extrai lápis do cérebro de alemã. Renan é caso à parte.
Alemanha e Brasília, urgente
Alemanha
Aos 4 anos, a alemã Margret Wegner, após uma queda, teve o cérebro perfurado por um lápis. Pois, por 55 anos, ficou o objeto - talvez, anotando tudo - na cabeça de Margret.
Esses dias - 'tá na net - o médico Hans Behrbohm conseguiu, numa delicada cirurgia, retirar o lápis do cérebro da D. Margret Wegner. O cirurgião disse que, agora, pensando apenas com um toquinho de lápis, impossível de ser extraído, encalacrado em sua massa cefálica, Margret deverá viver bem e sem as dores de cabeça que atormentaram a germãnica senhora desde criancinha.
Brasília
Cooorrem boatos que influentes figuras do Senado pensam em contratar o médico Hans Behrbohm, o mesmo que extraiu o lápis do cérebro da D.Margret.
O cirurgião seria encarregado de tirar da cabeça de Renan Calheiros coisas que lá estão firmemente encroadas, como o exercício da presidência do Senado.
A boataria acrescenta, à sorrelfa, que mais coisas pontudas, não lápis mas não informadas quais, seriam também retiradas da cabeça do Renan pelo mesmo Dr. Hans.
Porém Hans Behrbohm teria declarado que não irá aceitar o caso pois, embora médico, ainda não assumiu a função de Deus e não sabe como operaria milagres na cabeça de Renan Calheiros.
Entretanto, há quem garanta que essa operação na cabeça do Renan é história pra boi dormir. Não passaria de um viés veterinário.
Alemanha
Aos 4 anos, a alemã Margret Wegner, após uma queda, teve o cérebro perfurado por um lápis. Pois, por 55 anos, ficou o objeto - talvez, anotando tudo - na cabeça de Margret.
Esses dias - 'tá na net - o médico Hans Behrbohm conseguiu, numa delicada cirurgia, retirar o lápis do cérebro da D. Margret Wegner. O cirurgião disse que, agora, pensando apenas com um toquinho de lápis, impossível de ser extraído, encalacrado em sua massa cefálica, Margret deverá viver bem e sem as dores de cabeça que atormentaram a germãnica senhora desde criancinha.
Brasília
Cooorrem boatos que influentes figuras do Senado pensam em contratar o médico Hans Behrbohm, o mesmo que extraiu o lápis do cérebro da D.Margret.
O cirurgião seria encarregado de tirar da cabeça de Renan Calheiros coisas que lá estão firmemente encroadas, como o exercício da presidência do Senado.
A boataria acrescenta, à sorrelfa, que mais coisas pontudas, não lápis mas não informadas quais, seriam também retiradas da cabeça do Renan pelo mesmo Dr. Hans.
Porém Hans Behrbohm teria declarado que não irá aceitar o caso pois, embora médico, ainda não assumiu a função de Deus e não sabe como operaria milagres na cabeça de Renan Calheiros.
Entretanto, há quem garanta que essa operação na cabeça do Renan é história pra boi dormir. Não passaria de um viés veterinário.
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
As Torres Gêmeas e o prédio da TAM
Estão em São Paulo especialistas norte-americanos que trabalharam nos escombros das Torres Gêmeas de Nova Iorque.
Vão vasculhar o que sobrou do depósito da TAM.
O trabalho terá, segundo a Globo, o mérito de devolver alguns pertences das vítimas do vôo JJ 3054 aos seus parentes.
Rateia a campanha anti-Lula, a TAM voa pra fora do assunto, a Airbus afirma que seus aviões são perfeitos, americanos entram na parada.
Já, já, vão culpar o Bin Laden pela queda do avião da TAM.
É um terror.
Vão vasculhar o que sobrou do depósito da TAM.
O trabalho terá, segundo a Globo, o mérito de devolver alguns pertences das vítimas do vôo JJ 3054 aos seus parentes.
Rateia a campanha anti-Lula, a TAM voa pra fora do assunto, a Airbus afirma que seus aviões são perfeitos, americanos entram na parada.
Já, já, vão culpar o Bin Laden pela queda do avião da TAM.
É um terror.
sábado, 4 de agosto de 2007
Mônica Veloso na Playboy
A sacada é do José Macaco Simão e TEM que ser passada adiante.
- Mônica Veloso vai posar nua na PLAYBOI.
Abaixo, um estudo do Macaco Simão para a possível capa da Playboi com as fotos da Mônica. Seguuuuuura, Renaaaannn!
A corrida às bancas vai ser um estouro de boiada.
- Mônica Veloso vai posar nua na PLAYBOI.
Abaixo, um estudo do Macaco Simão para a possível capa da Playboi com as fotos da Mônica. Seguuuuuura, Renaaaannn!
A corrida às bancas vai ser um estouro de boiada.
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
Golpe em marcha porque ponte do rio cai
Políticos e grã-finos norte-americanos de extrema esquerda preparam golpe contra Bush.
Diante da tragédia da ponte que caiu, no Mississipi, boiam informações que críticos ferrenhos do presidente estadunidense, inspirados na refinada atuação golpista do brasileiro João Doria Jr., vão lançar nos Estados Unidos a campanha I'm tired of Bush (algo como Eu cansei de Bush).
Bush estaria sendo acusado, entre outras coisas, de não ter utilizado bastante chicletes para escorar a ponte que caiu e de não entender nada de automóveis com defeito no reverso direito.
A Airbus já declarou que não fabrica automóveis, a TAM afirma que nunca pousou na ponte que caiu e setores insatisfeitos das forças armadas ianques ameaçam construir, à força, novas pontes sobre todo o Rio Mississipi.
Pior: um assessor de Bush foi flagrado ao mostrar, unidos, seu indicador e o polegar direito no que seria um afrontoso "aqui, ó" para o chocado povo dos EUA.
Defensores de Bush dizem que o sinal significa "OK" mas ninguém parece acreditar nisso.
Detalhe: nos states não tem novela nem das 7, nem das 8 nem das 9 da Globo, não tem Hebe Camargo, nem Gugu, nem Silvio Santos, nem Hulk, nem Faustão, então, o pessoal não está acostumado a ver coisas indecorosas pela televisão.
O movimento golpista da extrema esquerda nos EUA estaria recebendo apoio de viés incompreensível duma espécie de OAB norte-americana, igual à brasileira embora completamente diferente.
Diante da tragédia da ponte que caiu, no Mississipi, boiam informações que críticos ferrenhos do presidente estadunidense, inspirados na refinada atuação golpista do brasileiro João Doria Jr., vão lançar nos Estados Unidos a campanha I'm tired of Bush (algo como Eu cansei de Bush).
Bush estaria sendo acusado, entre outras coisas, de não ter utilizado bastante chicletes para escorar a ponte que caiu e de não entender nada de automóveis com defeito no reverso direito.
A Airbus já declarou que não fabrica automóveis, a TAM afirma que nunca pousou na ponte que caiu e setores insatisfeitos das forças armadas ianques ameaçam construir, à força, novas pontes sobre todo o Rio Mississipi.
Pior: um assessor de Bush foi flagrado ao mostrar, unidos, seu indicador e o polegar direito no que seria um afrontoso "aqui, ó" para o chocado povo dos EUA.
Defensores de Bush dizem que o sinal significa "OK" mas ninguém parece acreditar nisso.
Detalhe: nos states não tem novela nem das 7, nem das 8 nem das 9 da Globo, não tem Hebe Camargo, nem Gugu, nem Silvio Santos, nem Hulk, nem Faustão, então, o pessoal não está acostumado a ver coisas indecorosas pela televisão.
O movimento golpista da extrema esquerda nos EUA estaria recebendo apoio de viés incompreensível duma espécie de OAB norte-americana, igual à brasileira embora completamente diferente.
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
CANSEI DE GOLPES
O Cansei adota como principal fundamento o caos aéreo - que, é óbvio, tem que ser interrompido - e apela à dor dos familiares e de todos nós, chocados e indignados com o desastre do vôo 3054.
Mas o Cansei, claramente golpista, tem nababescos padrinhos, confortavelmente instalados em São Paulo e dignos representantes da extrema direita brasileira.
Tenho futucado a internet à procura de material para escrever com maior propriedade sobre isso.
Aí, encontrei na excelente Revista Consultor Jurídico, fonte frequente deste Blogracio, o artigo transcrito abaixo.
É perfeito. Nada mais exato sobre o Cansei. O texto não cansa. Leia com atenção.
--------------------------------
"Briga interna
OAB-RJ diz que movimento Cansei é golpismo paulista"
O Cansei é um movimento de fundo golpista, estreito e que só conta com a participação de setores e personalidades das classes sociais mais abastadas do estado de São Paulo”.
A afirmação é da OAB do Rio de Janeiro, que publicou nota declarando que não considera o Movimento Cívico pelo Direito dos Brasileiros, vulgo Cansei, como de caráter nacional. “Tanto no ponto de vista das Seccionais da OAB quanto do ponto de vista das demais entidades que estão participando. É, na verdade, um movimento estritamente paulista”, diz a entidade fluminense.
O movimento tem a assinatura da OAB paulista, mas é articulado pelo apresentador João Dória Júnior, conhecido pelas boas relações com o PIB nacional, Sérgio Gordilho, presidente da agência África, e representantes da Fiesp, poderosa entidade dos barões da indústria paulista, segundo a entidade. A intenção do grupo é “sensibilizar” os brasileiros a pararem durante um minuto, às 13 horas do dia 17 de agosto, quando o acidente com o avião da TAM completará 30 dias.
O movimento se diz apartidário. Mas, o governo não tem a mesma interpretação. O Palácio do Planalto, que conta com o apoio irrestrito dos movimentos sociais com MST e UNE, já prepara uma reação.
A OAB do Rio diz que também cobra das autoridades investigações sobre o acidente. “No entanto, não aceita que essa tragédia seja utilizada de forma golpista das classes mais abastardas de São Paulo. A OAB do Rio de Janeiro cobra a regularização dos serviços do sistema aéreo brasileiro”, diz a nota.
Segundo a secional, uma das soluções para o problema aéreo é a instalação de Juizados Especiais nos aeroportos. A idéia foi aceita pelo presidente da OAB, Cezar Britto.
“É importante ressaltar em relação a esse movimento paulista que até mesmo setores conservadores, esclarecidos, têm criticado a forma como essa tragédia da TAM vem sendo instrumentalizada por determinados setores. A OAB do Rio de Janeiro lembra que, em determinados momentos da vida nacional, a extrema direita já se assanhou, como agora está se assanhando novamente, e que isso não fez bem ao país”, completa o comunicado.
Segundo Luiz Flávio Borges D’Urso, presidente da OAB-SP, “não se trata de um ato político, mas de uma manifestação cívica de cidadania e de amor ao
Brasil”.
O ex-governador de São Paulo Cláudio Lembo (DEM) afirmou ironicamente que a iniciativa é liderada “por um segmento da elite branca. Deve ter
começado em Campos do Jordão”.
Fonte: Revista Consultor Jurídico, 31 de julho de 2007
Mas o Cansei, claramente golpista, tem nababescos padrinhos, confortavelmente instalados em São Paulo e dignos representantes da extrema direita brasileira.
Tenho futucado a internet à procura de material para escrever com maior propriedade sobre isso.
Aí, encontrei na excelente Revista Consultor Jurídico, fonte frequente deste Blogracio, o artigo transcrito abaixo.
É perfeito. Nada mais exato sobre o Cansei. O texto não cansa. Leia com atenção.
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"Briga interna
OAB-RJ diz que movimento Cansei é golpismo paulista"
O Cansei é um movimento de fundo golpista, estreito e que só conta com a participação de setores e personalidades das classes sociais mais abastadas do estado de São Paulo”.
A afirmação é da OAB do Rio de Janeiro, que publicou nota declarando que não considera o Movimento Cívico pelo Direito dos Brasileiros, vulgo Cansei, como de caráter nacional. “Tanto no ponto de vista das Seccionais da OAB quanto do ponto de vista das demais entidades que estão participando. É, na verdade, um movimento estritamente paulista”, diz a entidade fluminense.
O movimento tem a assinatura da OAB paulista, mas é articulado pelo apresentador João Dória Júnior, conhecido pelas boas relações com o PIB nacional, Sérgio Gordilho, presidente da agência África, e representantes da Fiesp, poderosa entidade dos barões da indústria paulista, segundo a entidade. A intenção do grupo é “sensibilizar” os brasileiros a pararem durante um minuto, às 13 horas do dia 17 de agosto, quando o acidente com o avião da TAM completará 30 dias.
O movimento se diz apartidário. Mas, o governo não tem a mesma interpretação. O Palácio do Planalto, que conta com o apoio irrestrito dos movimentos sociais com MST e UNE, já prepara uma reação.
A OAB do Rio diz que também cobra das autoridades investigações sobre o acidente. “No entanto, não aceita que essa tragédia seja utilizada de forma golpista das classes mais abastardas de São Paulo. A OAB do Rio de Janeiro cobra a regularização dos serviços do sistema aéreo brasileiro”, diz a nota.
Segundo a secional, uma das soluções para o problema aéreo é a instalação de Juizados Especiais nos aeroportos. A idéia foi aceita pelo presidente da OAB, Cezar Britto.
“É importante ressaltar em relação a esse movimento paulista que até mesmo setores conservadores, esclarecidos, têm criticado a forma como essa tragédia da TAM vem sendo instrumentalizada por determinados setores. A OAB do Rio de Janeiro lembra que, em determinados momentos da vida nacional, a extrema direita já se assanhou, como agora está se assanhando novamente, e que isso não fez bem ao país”, completa o comunicado.
Segundo Luiz Flávio Borges D’Urso, presidente da OAB-SP, “não se trata de um ato político, mas de uma manifestação cívica de cidadania e de amor ao
Brasil”.
O ex-governador de São Paulo Cláudio Lembo (DEM) afirmou ironicamente que a iniciativa é liderada “por um segmento da elite branca. Deve ter
começado em Campos do Jordão”.
Fonte: Revista Consultor Jurídico, 31 de julho de 2007
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